tornade Django Collection de blagues humoristiques

Recueil de blagues humoristiquestornade Django

​1. Lettre de l'épouse

Ma femme a reçu un SMS sur son téléphone portable : " 

Mon mari négocie des actions , vous pouvez le savoir en un coup d'œil. S'agit-il d'un code de stock ? Quelqu'un a recommandé un stock ? J'ai donc vérifié le nom du stock et j'ai soudain réalisé : « Samedi, Oriental Hotel. , 263, tu me manques tellement..."

2. Le directeur a été de nouveau hospitalisé.

À la fin de l'année, le directeur a été de nouveau hospitalisé. C'était très soudain, pas même la dernière fois. Deux mois. Tout le monde s'est précipité pour lui rendre visite avec ses affaires.

Le directeur adjoint s'est dit : "Je n'ai entendu aucune rumeur selon laquelle il aurait été touché. Le directeur du bureau était perplexe : « Personne de la Commission de contrôle de la discipline n'est venu lui parler pendant cette période. "

Le secrétaire Xiaoli était secrètement mécontent : "Ce foutu fantôme était encore très agressif avant-hier. "

3. La femme de

 ans, embarrassée, a interrogé son mari : "Quand nous étions amoureux, tu m'as dit un jour que si je t'épousais, si je voulais la lune dans le ciel ciel, tu le choisirais aussi pour moi. Maintenant, je suis marié avec toi, mais qu'en est-il de la lune que tu m'as promise ? \"

Mon mari a dit : "Ce n'est pas que je ne veux pas la choisir pour toi. Le problème est que la lune. sort toujours la nuit, et tu ne me permets pas de le repérer. Ne rentre pas chez toi quand il fait noir. "

4. Mon membre préféré de la famille

Ce jour-là, Ran Dao a donné le devoir "Mon membre préféré de la famille" que son fils a donné à l'enseignant.

Dans le devoir , le portrait de son fils L'arbre généalogique mentionne généralement grand-père, grand-mère et grand-mère... Mais à la fintornade Django, il change d'avis et écrit : "Quant à qui j'aime le plus dans la famille, je crois que vous l'avez deviné, bien sûr c'est mon père. Les autres étaient très stricts avec moi, mais mon père était le meilleur. . . "

J'étais ravi, mais lorsque je suis passé à la page suivante, j'ai pu voir deux mots écrits au début de la première ligne : intimidation...

5. Bon sang

Soup Mi : \"Maître, Repin vient de me gronder, il m'a dit d'aller en enfer. \"

Professeur :\"Alors, qu'avez-vous fait ?\"

Tommy :\"Je suis venu ici, professeur. \"

6. Tactiques intermédiaires

Trois commerçants concurrents louaient des magasins adjacents dans une rue commerçante, et les spectateurs attendaient de voir le spectacle.

Le magasin de droite était accroché Une énorme pancarte annonçant : "Grande vente ! Très bon marché !" Le magasin de gauche a accroché une pancarte plus grande, affirmant : "Grande vente ! Grande remise !"

Le magasin du milieu a ensuite affiché un petit signe. Il disait simplement : "Entrée"

7. Entraînement en file d'attente

Peu de temps après qu'un groupe de nouvelles recrues ait rejoint l'armée, lors d'un entraînement en file d'attente, l'instructeur n'arrêtait pas de crier l'ordre : \" tournez. à gauche, tourne à droite , fais demi-tour...\"

A ce moment, une recrue est sortie de la file d'attente. L'instructeur a demandé précipitamment : \"Où vas-tu ?\"\"Je vais me reposer et j'attends que tu décides quoi faire. Dans quelle direction dois-je me tourner ? \"

8. L'amant est comme un téléphone portabletornade Django

Ma femme est une télévision et mon amant est un téléphone portable. Je regarde la télévision à la maison et j'emporte mon téléphone portable avec moi lorsque je pars. Je vends la télé quand je fais faillite. Je change de téléphone portable quand je deviens riche. Je regarde la télévision de temps en temps et je joue toute la journée. Les téléphones portables et les téléviseurs sont gratuits à vie, les téléphones portables sont en retard.

9. Micro-roman

L'éditeur a demandé à un certain auteur d'écrire un roman qui enfreignait l'éthique du monde et incluait de nombreuses années de griefs et de ressentiments entre les sectes du Jianghu, et l'intrigue devait également être Le cœur des gens est dans le doute et une tempête sanglante est sur le point de se produire. Roman d'arts martiaux miniature.

L'auteur a soumis le manuscrit le lendemain. Le texte complet ne contenait que dix mots : Comment oses-tu rivaliser avec un pauvre taoïste pour voler la femme de ton maître !

10. Nuit enneigée

Par une nuit enneigée, le propriétaire de la boulangerie se préparait à fermer le magasin. A ce moment-là, un homme est venu et a voulu acheter deux petits pains sucrés. Le patron a été très surpris : par ce temps, quelqu'un est en fait sorti pour deux petits pains sucrés

\"Es-tu marié ?" a-t-il demandé

\"Marié, bien sûr. Pensez-vous que ma mère peut me chasser par ce temps ? \"L'homme a répondu.

11. Le vrai patron

Un boiteux, un aveugle et un chauve discutaient, Ils veulent utiliser une phrase pour se décrire comme le patron.

Le boiteux a parlé en premier. Il a dit : "Je suis arbitraire, donc je suis le patron !\"

L'aveugle a dit pour ne pas être en reste :\"Je suis provocateur, donc je suis le patron !\"

Finalement, l'homme chauve n'a pas paniqué. Il s'est empressé de dire : « Je suis sans foi ni loitornade Django, donc je suis le vrai patron ! "

12. Qui est Dieu ?

Le chien pensa : Mon maître est si gentil avec moi. Il me nourrit, me laisse vivre dans un endroit propre, chaud et sec et me touche avec beaucoup de soin. Il doit être Dieu pour prendre soin de moi... Eh bien, il doit être Dieu !

Le chat pensa : Mon maître. Les gens sont si gentils avec moi. Il me nourrit, me laisse vivre dans un endroit propre, chaud et sec, me touche et prend bien soin de moi... Se pourrait-il que je sois Dieu

13 ? . Une seule personne à la fois 

Grosse dame :\"Je déteste les balances électroniques qui indiquent automatiquement mon poids. \"D'autres ont demandé :\"Pourquoi ? Il annonce bruyamment votre poids ? \"

La grosse dame a dit avec colère : \"Non ! Il crie à chaque fois : une seule personne à la fois." \"

14. Attachez vos lacets

Tard dans la nuit, le dernier bus était sur le point d'être remis. Le chauffeur s'est retourné et a vu qu'il y avait une dame en blanc assise au dernier rang. Le conducteur a continué à conduire et a regardé l'heure à laquelle le bus faisait marche arrière, la femme était partie, j'ai freiné précipitamment, j'ai regardé en arrière et j'ai vu à nouveau où j'étais assis, coupable et j'ai continué à conduire. Il a de nouveau regardé dans le rétroviseur, et il a été choqué ! Il s'est dépêché et était pressé. Freinez, faites demi-tour. Au premier coup d'œil, la femme est réapparue. Le conducteur a regardé le rétroviseur pour la troisième fois, et la femme a de nouveau disparu. Le conducteur s'est effondré et il a freiné brusquement. À ce moment-là, la femme a marché lentement devant lui. ses cheveux étaient en désordre. Son visage était couvert de sang, dégoulinant sur ses pieds. Le corps du conducteur était déjà raide, et la femme dit à voix très basse : « J'ai une rancune contre toi ! attachez vos lacets, vous freinez brusquement." En vous accroupissant, vous freinez à nouveau. "

15. Lorsque vous, les humains,

suiviez des cours de chinois, le texte parlait des dangers de l'environnement. Ce qui a été mentionné a été divulgué.. Grave pollution et ainsi de suite... Parlant du point émotionnel, la tante chinoise de 40 ans a giflé la scène avec colère et a dit à haute voix : "Vous les humains ! Vous ne savez pas comment protéger l'environnement !!" la classe a ri.

16. Conseils pour prévenir les moustiques 

L'été est arrivé. Il y a trop de moustiques. Voici quelques suggestions pour prévenir les moustiques : Suggestion 1 : Allumez un tas de foin sous le lit ; Suggestion 2 : Faites-vous tatouer un gecko sur le corps : Suggestion 3 : Écrivez bien en vue sur le chevet : Celui qui me mord est un chiot ; Suggestion 4 Attrapez un moustique vivant, violez-le d'abord, puis tuez-le. Démembrez-le cruellement, enregistrez tout le processus sur vidéo et écoutez-le 24 heures sur 24 au chevet du patient.

Ps : Si ça ne marche pas, va au supermarché et achète une bouteille d'eau de toilette

17. Les conditions sont suffisantes

Chen Fu n'a pas osé le faire. proposer à sa petite amie en personne, il a donc dû le faire par téléphone. Effectuer des tests à distance.

"Jiemei. J'ai reçu un héritage de cinq millions, une villa, une voiture et un yacht. Accepterez-vous de m'épouser 

\"Bien sûr que je suis d'accord avec vous ?" . Qui es-tu?"

18. Invitation

Dans la rue, un jeune homme s'est dirigé vers une fille. Il m'a dit : "Voulez-vous accepter mon invitation à vous asseoir au café ?"

\"Non merci.\"

"Vous savez. Je ne suis pas n'importe qui. " Vous savez, je ne rejette pas tout le monde."

19. Indigne de confiance

Mlle A : "J'ai entendu dire que vous aviez rompu les fiançailles ?\"B. Mademoiselle :\"Oui ! "

Mlle A : "M. C n'est-il pas très gentil ? Pourquoi voulez-vous résilier le contrat ?\"

Mlle B a répondu avec colère : "Nous sommes allés le voir ce jour-là. avant hier. La diseuse de bonne aventure m'a dit : « J'aurai trois enfantstornade Django, mais il a dit qu'il en aurait cinq. Pensez-y, avec qui a-t-il eu les quatrième et cinquième enfants ? 2} Ce site fournit uniquement des services de stockage. Tout le contenu est publié par les utilisateurs. Si vous trouvez du contenu nuisible ou contrefait, veuillez cliquer pour le signaler.